Un camino lleno de tierras...

¿Es cierto qué cuando amas eres más solitario?
No lo sé, pero realmente quiero bajar de esa montaña de nieve, porque realmente quiero construir mi vida alrededor tuyo...en tierras secas y esteriles, para demostrarte que puedo cambiarlas por ti; pero el destino es engañoso, porque cada vez nos hacemos más viejos y cada vez estamos más lejos en ocasiones por mis decisiones en otras por las tuyas...
Es solo que a veces siento que el tiempo que pasamos juntos se va tan rápido y a veces siento que cuando miro tu sincera mirada y te tengo que decir adios, el tiempo s empeña en hacerse largo, tardío...pero lo único que necesito es preguntarme ¿qué demonios tiemes de especial? Yo no tengo porque entristecerme, yo no tengo porque enojarme, yo no tengo que preocuparme por ti ni mucho menos sonreirte...Pero de repente derrotas mi orgullo y me haces creer en algo que jamás huebiera querido creer, vienes y cambias mi vida.
Solo se que estoy preocupada, por que no sé esta que punto puedes ser mi soporte, ¿qué pasará cuando construya un castillo alrededor de ti y de repente te vas? Por eso se que en circunstancias dificiles nuestro amor más fuerte es, por eso quiero tierras melancolicas...para que cuando te vayas aprenda a sobrevivir sin ti...

Lanslide por Dixie Chicks

I took my love and I took it down
I climbed a mountain and I turned around
And I saw my reflection in the snow covered hills
Well the landslide brought me down

Oh, mirror in the sky
What is love
Can the child within my heart rise above
Can I sail thru the changing ocean tides
Can I handle the seasons of my life

Well, I've been afraid of changing 'cause I built my life around you
But time makes you bolder
Children get older
I'm getting older too
Well...

Well, I've been afraid of changing 'cause I built my life around you
But time makes you bolder
Children get older
I'm getting older, too
Well I'm getting older too

So, take this love and take it down
Year and if you climb a mountain and ya turn around
And if you see my reflection in the snow-covered hills
Well the landslide brought me down
And if you see my reflection in the snow-covered hills
Well maybe
Well maybe
Well maybe the landslide will bring you down

En ocasiones...

Sólo es a está hora cuando te empiezo a extrañar; durante todo el día solo no puedo sentirte cerca; pero es cuando la noche llega cuando realmente me siento sola...
Hoy te pregunte ¿cómo es que hemos durado tanto?; sinceramente no sabría decirte como; pero si sé que probablemente sea así hasta que te entierre, espero hacerlo dentro de bastantes años; cuando te haya regalado todo lo que una mujer enamorada podría a dar al hombre de su vida.
A veces me imagino en otros escenarios posibles, pero solo sé que en cualquier dimensión alterna existe algo constante, y es nuestro amor; cuando veo las escasas nubes de esta ciudad, cuando escucho las prominentes gotas de lluvias urbanas, acidas y de nubes color café-marron es cuando escucho el silencio de la noche, y en la penumbre de mis sueños suelo susurrar tu nombre para que vuelvas antes de que la noche acabe.
¿Dónde estas ahora sino soñando como el heroe que eres? Placeres oníricos que me encantaría cumplir con cada uno de ellos, y despues de que pelees por ellos, confortar tu cansada temple con una sonrisa sincera.
Es ahora cuando añoro tus brazos -fuertes e indecorosos-, que froten mi espalda mientras lloró de mis tristezas, en silencio siempre nos hemos entendido mejor, y es un silencio el que te dedico mientras escucho los gritos de tu corazón.
Uno para el otro a la mejor...porque no, somos el uno para el otro y estoy segura de ello...

Bajo un desarme...

Eran las veintitrés con quince horario Pacífico...

Un desarme, cruel y lleno de furia y frustración; un innegable olor a alcohol, embriagante y dañiño. Y yo estoy tambien tirada a la mitad de mi habitación...pensando y soñando acerca de lo que significó firmar paz contigo; una paz unilateral e hipócrita, pues ni yo me la creí y sólo yo y nadie más la ejercería.
Soy yo y mi pequeño secreto; aún no sé si decirlo al mundo, pero es cada vez que volteo hacia abajo como si una avalancha de rumores me atormentará; susurrantes que no estan ahí me miran y solo puedo decir:
"Lo que escojo es mi miedo"; en un tono inaudible, cobarde y tímido...
Solo estoy aquí pasando el tiempo; mientras el tiempo cura con útiles objetos mi vacíos inmundos y terribles; mientras paso a paso me acercaré a gritar mi secreto al mundo.
Pero esto no podía ser así, ¡la armada de aquellos santillanes, malditos, bajos, bastardos, llegan y me llevan arrastrando, desnuda por las calles, bajo la lluvia a encerrarme en una carcél subterranea llena de frío, aquí no entra el sol! Mis ojos se enciegan, mis sentidos se excitan y solo sé que no ha dejado de llover.

Lethe...

Un puñado de estrellas; una tormenta se avecinaba...ayer saltabas en mis praderas...inmensas y oniricas...ayer cantabamos recuerdos de guerra......un poco más de canto y unas liricas patronomicas...las luces a distancia...y nuestra fogata se consume...temporal, irreversible, cierta e indeterminada...dolorosa aun más...soñabamos y nos consumiamos en su hoguera...ferviente, balderiana, insufrible...infectada por la oxidación natural...una chispa que opacaba al sol...mi estrella marchita...mi nova en explosión...ven a mi puñado de estrellas muertas...y dejemos que la lluvia nos desinfecte...las gotas son carmesí...y los canticos de Belenus se apagan...mis oidos ensordecen ante la fuga de la conciencia...un poco más de aquello por favor, un poco de esta obscura tranquilidad...dejame volar alto...y respirar oxigeno puro...dejame caer despacio mientras tus recuerdos se van...se borran...se extinguen...
Ya no hay canción, ya no hay recuerdo, se ha terminado la explosion, y la lluvia empieza...pero esta vez de polvo de estrellas...

The silent Path

Un camino silenciosos, tan silencioso que podia escuchar mis pensamientos, tan silencioso que me aburri de mis lagrimas, tan silencioso que empeze a silbar; un camino a la mitad de la nada, bueno si en un bosque; un bosque con un sendero...al fin y al cabo silencioso; mientras silbaba, me pregunte quien querra silbar conmigo?; Silbando paseaba en este mundo; silbando iba regreso a casa, silbandole a la Luna, entonces silbe y escuhe que una rama se desquebrajo, hmmm; volvi a silbar y empezo sonar u piano, silbaba y una tecla de sol sonaba; hmmm, segui adelante; volvi a silbar y un botecillo de tinta cayo amis pies, hmmm segui adelante...hasta que al silbar una nube bloqueo a luna, y todo se oscurecio, una noche tranquila, volvi a entonar mis recien obstruido chiflar, a paso seguro...llegue donde tenia que llegar, un pequeño valle, me quite mi mochila saque de ella mi radio transmisor, una antena y al final mis audifonos con microfono, ahi debajo de la Luna, mire al cielo y puse la estacion 26.88 banda de transmision AM; modulaba la estatica y cambie mi antena y empece mi transmision:
TRONKA-MAKESTRA...UNO, DOS, TRES...VIENTO A 80 NUDOS, ALTURA 1350 SOBRE NIVEL DEL MAR...TRONKA MAKESTRA...LOCALIZANDO SIGNOS DE COMUNICACION...INTENTO VIGESIMO DEL MES DE AUGUSTO...13 DIAS CALENDARIO GREGORIANO...INICIIO A CANAL DE COMUNICACION...23HORAS 52 MINUTOS...JIMPO ESTAS AHI?
De inmediato presenti a alguien sentado aun lado mio; voltee y no estaba, luego unos arbustos sonaron y segui ami curioso visitante; lo segui por el bosque rastreandolo y de repente un gran destello me hizo desmayar. cuando desperte estaba en mi estacion y sobre la tierra escrita decia: "Estoy bien, sis..."
"Me alegro Jimpo", pensé...me sente otra vez en mi estacion, e inicie otra vez:
TRONKA-MAKESTRA...MAMA Y PAPA TE EXTRAÑAN, REGRESO PRONTO VAGABUNDO ESPACIAL...NO TE MENTIRE ESTOY FELIZ DE HABERTE CONTACTADO...HOY VINE A CONTARTE QUE PAPA ESTA GRAVE ESPERO Y TE DESPIDAS DE EL, YA LE LLEGO AL VIEJO. QUIERE VERTE...ADIOS JIMPO CUIDATE...POR CIERTO GRACIAS POR EL MENSAJE PEQUEÑO BASTARDO...JE NO CUESTA MUCHO YA VES?
Me quite los audifonos y lo apague todo, al mirar al cielo solo pude ver a los viajeros nocturnos, y mover mi mano en signo de adios, adios Jimpo. hasta que nos volvamos a ver...

¿Jimpo, en donde has estado jugando hoy en la noche?. será en Marte, En Europa, en los anillos de Uranio?, o simplemente correr alreddor del mar del silencio...

Dia Uno de la Consumacion...

De vuelta en Golden Brown...
Ayer vi una silueta particular, soñaba con ella desde hace triempo; pero solo eran las notas del sol...Todo el tiempo estoy perdida en tierras occidentales, pero ayer vole y tome un tranvia al Oriente, si un tranvia volador conducido por un chivo con cachos largos...esa noche de viaje nos estrellamos a cien pasos de mi pasado, la nave colapso y llamaradas hambrientas consumieron mis riffs de guitarra.
Pasaba por un ahi un sefardi y le pregunte la hora, me señalo las estrellas y me dijo: en Golden Brown ellas te dicen la hora. Cuando voltee a verlo el ya se habia ido, y las nubes cubrian todas las constelaciones...
Era de noche, oscura, fria y vendavales, empezo a caer un monzon, aun asi la columna de humo seguia, camine sin rumbo hasta que llegue a una taberna..

Atte. Forajida

My favorite game...

Hoy me levante, y no te senti a mi lado; solo puedo preguntarme ¿cuando volvere a verte?, se me revienta el corazón al escucharte por telefono y no poder besarte; solo en mis sueños puedo rodearte tu espalda con mis brazos y decirte "de nuevo estas ami lado".
Pero yo soy...como una hoja de otoño, vuelo con el viento y no regreso...aun así tu en tu complejidad particular, eres veneno, y necesito de un mundo aislada de ti para curarme; tu eres esa suave briza veraniega que apaga la llama de mis sueños...
No quiero quedarme a tu lado porque me hace más humana, curas mis heridas, besas mis lagrimas, me abrazas y me das calor, quemas mi frio corazon, arrebatas salvajemente mis "porques""...y todo lo que soy yo se evapora, y se pierda en la inmensidad de la tranquila oscuridad.
Por eso, cuando estas dormido no sabes cuantas veces te maldigo con mi aliento, de haberme enamorado, de que me desnudez completamente y me obligues a mirarte, en condiciones iguales. Cada vez que maldices, que gritas, que te pones iracundo y la melancolia se apaga. No puedo dejar de ser, el veneno que contrarresta a otro.
A la mejor es eso...somos un par de envenenados, viviendo en nuestros lugubres antidotos, solo somos eso...nos abrimos heridas mutuamente para que fluya la sangre malsana y las lamemos para que cauterizen...
Por demasiado que vuele, viaje y me aleje, sabes que siempre vuelvo...por mi antidoto...y tu con tus extrañas maneras de herirme y yo de curarte has hecho de tus brazos mi hogar...
sabes muy bien que este juego -torcido, perfido, blasfemo y necesario- es nuestra excusa para seguir adelante al azar; nunca decimos cuando terminará, lo único que tu no sabes es que cuando termine moriremos envenenados de...amor? ja no lo pienso, será de incomprensión y el ya no poder ser curado...

Demasiado bueno y efimero...

Señores draconianos, sukkubus, inkkubos, Dioses, Rasputinos y una que otra Hada Obscura; hoy nos reunimos para tomar en cuenta, que parte de lo que somos jamás se irá, mañana será un día mejor, vendrá el Señor del Sol o quizá Dionisio auyente nuestras penas; que si muero mañana en una batalla en un tunel qlifotico y las valkirias vengan por mi; solo podré decir...HAIL THERION!

SE QUE CUANDO VENGA EL RAGNAROK CHRISTOPHER VOLVERÁ Y SE ERGUIRA COMO EL HEROE QUE ES... BUEN VIAJE CHRIS...ESPERAREMOS POR TI...YA SEA EN EL VALHALLA O EN EL MISMISIMO HELHEIM!

Pacman me inspiro a devorar a mis fantasmas..

Asesinos seriales, violencia, sangre, carne y algo mas de objetos punzo-cortantes, de contundencia y una buena dósis de "imaginación". Mucho se habla acerca de estos personajes, me refiero a los asesinos, que si en realidad existe algun gen, predisposicon quimica, un bello ambiente social o simplemente son cuestiones del mero instinto humano.
A mi parecer, todos sabemos cuando esamos en potencia de serlo, uno se conoce y uno sabe lo que hace, lo que reaemnte te excita por las noches, lo que te asusta y aun así no puedes controlar el verlo.
Es extraño que hoy en día, tanto se hable de que desde la televisón por cable, pasando por el arte y llegando al desarrrollo de software dirigidos a la diversión, sean los llamados "culpables" de que los "niños" tengan una orientación neta a la violencia.
Dejenme aclarar, que no soy Freudiana pero estoy en desacuerdo con Paz de que los dioses psicologicos no otorgan las respuestas al ser humano posmoderno; y desde este punto de vista parto,defensa de que lo que es para mí, mi pequeña "valvula de escape", es decir los videojuegos.
Haber mis querids lectores, las pulsaciones naturales, como es la violencia es parte intrinseca del ser humano, es una de las tantas llaves para llegar a na sociedad deseada, el humano no es una animal pacifico, porque esta en contra de su mapa genetico; pues nuestro desarrollo con el paso del tiempo, nos ha dejado escrito que alguna vez para defendernos utlizamos la violencia, para alimentarnos támbien, el concibir un mundo de no violencia es algo utopico, porque negariamos que una relacion directa entre lo que es para nosotros la supervivencia.
Pero tambien estan el "Eros" y el "Thanatos", lo sexual y la muerte; para algunas personas, la conjugación de sexo, muerte y violencia es el non-plus ultra de nuestra diversión.
Es decir, siempre nos han divertido, de lo contrario las legendarias "fabulas" de Sade y Mazsoch no hubieran existido antes de los videojuegos.
Lo interesante es que, aquella gente que proclama que los videojuegos conducen a la violencia y al nacimiento de "serial killers", es porque nunca han jugado alguno, los videojuegos son una manera de canalizar nuestras pulsaciones naturales, incluyendo aquellas que son "asesinas", alguien que no tenga este tipo de impulso, simplemente dirá: "No me agrada este tipo de videojuego" y pasará a jugar uno de su agrado.
Las etapas para que alguien llegué a ser un asesino serial, es muy parecido al desarrollo metabolico....CONTNUARA

for the ol' ol times ye...

La mordazo ferozmente, y con algun susurro le prometio "no te dejaré escapar esta vez". Ella explotaba en sí de amaravillamiento, por fin habías sido encontrada, se encontraba sentada en el piso, y con cables que le lastimaban, en su boca estaba el delicioso sabor de la suciedad, perverso, intrincado como pequeños hilos de saliva caian sobre su menton.
El sacó de su bolsillo, una jeringa, mientras sonreia le explico con cautela, "esta es una inyección que te proporconaré por ser tan buena chica" mientras se ponia guantes de latex, luego exclamó "pero mira nada más, tambien traigo a nuestros amigos", saco de su bolsillo una escuadra de dentista y le abrio la boca a la fuerza, y le puso el quinque para mantenerla abierta, poco a poco introdujo la aguja hasta intecarle en los nervios de las muelas la truncular, en ambos lados para que no pudiera hablar.
Poco a poco fue empujando la aguja, primero paso por los nervios de la lengua, para despues llegar a su cometido,; se le quedo viendo con una rezago de suciedad, se sentó sobre la cama y le explico: " si es una afirmación mueve tu cabeza hacia adelante, si es una negación muevela a tus lados" "Entendiste?" el le pregunto, ella solo movió la cabeza, en señal de afirmación.
"Mira esto es muy importante para mí, el que me respondas bien, de lo contrario, no nos podremos ayudar..."
Movimiento cefalico coherente con el significado de afirmacion...
"Escuchame con atención...bastante...intenta recordar; solo necesito, un poco de ti, solo un poco despues de saciarme te dejare en paz, por siempre..."
Ella afirmo de nuevo...
" Te haré estas preguntas, y necesito que me digas lo que sepas, como recompensa te daré lo que gustes...pero mis castigos son algoqeno querras conocer. Estamos de acuerdo?"
"hmmm" mientras movia su cabeza acia adelante....
"la primera pregunta es:Sabes de donde eres?"....

Un pequeño huesped.

Se abrió la ventana, un sujeto aproximadamente de 31 años se apareció, tenía todo en el lugar correcto a excepción de su sexto dedo en el pie derecho y esa fea mirada; un perdedor, enojado, sarcastico, orgulloso y sumamente sadico (lo era a tal grado que cuando él lloraba se ponía enfrente un espejo, para disfrutar de su propio dolor);vestía como cualquier otro humano, bermudas de mezclilla, playera negra y una camisa por encima de esta, su cabello era negro y encrespado, razgos afilados, tenis viejos color gris y calcetín blanco.
Mientras ella, se desvestia en otro cuarto, enfrente de la ventana con la luz prendida, esperando a que alguien tome noticia, rompa esa ventana y por fin tener una excusa; escucho el ruido de la ventana abriendose, una sonrisa se dibujó "por fin!" pensó para sí misma. Apagó las luces y se fue a meter en las cobijas de su cama, esperando a que aquel individuo entrara y le forzará, la amordazará y "chance" hasta la mate; cerró los ojos y una calidez no familiar se sintió entre sus piernas, apreto sus puños y se dispuso a quedarse a dormir, con rápidos latidos y falsamente haciendose la víctima.
Al entrar, visualizó el cuarto en la oscuridad, una cama, un escritorio, un closét y ya...entró con precaución, abrió la puerta para pasar al pasillo de la casa, pudo observar una sala y varios cables en el piso con una antena "¿pero que demonios?" pensó para si mismo, siguió con cautela y pudo ver unas escaleras hacia un segundo piso, pero antes tomo un bonche de cables para su mayor diversión.
El escuchar de las pisadas solo la excitaba más, esperaba que fuese alguien sucio, grotesco hacia la estetica humana, un salvaje traumado, un ser desprceciable y alcoholizado, que la forzará a ser actos innombrables, ¿pero por qué sólo uno? sería mejor que fuesen tres o cuatro y cada uno más horrible que el anterior...ya no cabía de excitación aquella mujer en sí misma...
Su curiosidad era inmensa, abrió la puerta del fondo del pasillo y la encontró abierta, una silueta se dibujaba sobre la cama, especificamente solo podía ver por la luza de luna una cadera dibujada con sardonicamente en un cuarto que olía a jabón barato y a humedad...

las zebras tienen rayas

Una mujer sonrie al final del pasillo de hospital; camina como cualquiera, ella se mueve como cualquiera; el es un hombre esperando por lo que no llegara sigue siendo un perdedor, sigue teniendo un orgullo.
Sale del hospital y se masajea los temporales; el se levanta de la acera y se dispone a caminar, "solo un poco mas", piensan ambos.
Mientras camina on su insoportable dolor de cabeza, llega al "atomic Cafe", puertas doradas, fachada roja, letras neon y ventanas cercadas. Mira el anuncio "The King of Street", aqui era nada más ni nada menos, checo su bolso y tento el dinero.
El alzo la mirada y se encontro con las letras neon, "Atomic Cafe", entro por la puerta de atras; mientras ella por adelante, fue directo a su mesa. Ella empezo a pedir una cerveza negre, luego un whisky, para coronarlo con un tequila, prendio cigarrillos, los apago, jugueteo un rato con sus pies, luego se aburrio, se metio la mano entre ls piernas y nada sintió, busco con su mirada a alguien solo cadaveres divisó, los mareos llegaron y bonito vomito dejo. Ya eran las tres y media y nadie se le acerco!
Una noche más de caceria de sexo y solo termino más sola y repugnante de lo que es; "ya sé!" se pasearía sola por un callejon y ahi le violarian, suerte y hasta le digan algo bonito, le golpeen y escupan, la llenen de sufrimiento y dolor y un por qué, quedaria ella ahi mientras la lluvia matizaria todo su entorno!, pero si que era una genio se decía la pobre estupida.
Camino durante 5 minutos y todos los callejones estaban ocupados; nadie le miraba y regresó sola y triste a su casa.
Dejó la puerta abierta y nadie entró, se echo en su cama y de repente una ventana se abre en la oscuridad...

Serpientes venenosas

Un poco de sexo, un poco de voilencia, un poco de estupor y un poco de ¿por qué no? suciedad...
Al mirar por las calles de este país solo me viene a la mente, ohhhhhhh hay tantos niños con los que quiero casarme!, solo pienso y pienso, cuando me miran y con esa mirada tan suya me suplican ¡así no me gusta jugar!.
Cuando me duermo miranlos a traves de mi television. su angustia por escapar, solo puedo soñar, no pesadillas, solo puedo soñar, sí cuantas veces podré repetir esat escena, cada niño es tan...exquisitamente vacio y distinto a la vez. solo yo los puedo ayudar, oh cuantos niños a los cuales hacer soñar!
Cuando me descanso, y sus lloriqueos suelo escuchar, como dulces canticos de inocencia sin ocultar, gritando mama! donde estas?!
Solo puedo imaginarme, yo con mi uniforme de guerra, enseñandoles como amar, vamos mis pequeños, laman el latigo que mañana ustedes alzaran!
Cuantos pequeños niños, cuantos son y mi vida tan corta!, mañana será aquel infante de mejillas sonrojadas, lo haré jadear jijijiji que indiscreta soy; pasado mañana me cansaré de jugar, le dejaré de comer y haré que el me engulla, completa y docil, mi pequeño niño... me he enamorado de ti, de esos ojos llenos de ira y que no puedas hacer algo al respecto.
Hoy me has mordido, y marcado como tuya, lastima que hoy me senti traviesa, y empece a jugar de nuevo contigo, tus bonitas entrañas, regadas, esparcidas libremente, cuanto placer niño hermoso! cuanto placer me has regalado!
Siempre habra un lugarcito en mi corazon para ti, siempre mi primer amado, el haberte tenido inmaculado, con tus huerfanas caricias siendo mias, romperte, corruptible angel, tu eres uno de esos pequeños niños que siempre he querido casarme.

cajita musical, la familia crece....

Una caja de música y dos bailarinas de ballet, un espejo sobre el fondo y musica de "Para Eliza" en tiernas cantidades de electricidad....
La pobre caja, rota y perpetua en su memorias, sueña con algún día ver a ese par de bailarinas; comprada en un puestecito de mercado para la primogenita y única hija de una mujer que no ha conocido hombre, solo ideas de cómo deberia ser...
Llega completa, y nueva; su nueva ama la abré y se le queda viendo, la escucha y pregunta ¿Qué musica es esa?, su madre le empieza a explicar que ella no sabe de ello...
Pasan los días y las horas, la niña se aburre y la entierra...

15 años después...

La desentierra, la caja despierta sin bailarinas que observar, sólo puede remitirse al dolor de verse ahí, sola y llena de fango; una mujer la levanta y le dice: "Otra vez tu y yo solas; creo que estoy embarazada y no se lo he dicho a alguien"...lava la caja y nota que ya no cierra, recuerda que la destruyo de cuando pequeña; al caer la noche, la caja se encontraba placentera observando a su antigua ama y nueva a la vez, desde el buro de su cama; pero escucho un suave murmullo, una grave voz que venía dentro de ella:

-¿así de sencillo te dejas conquistar?-

La cajita, sonrió, estaba cansada, probablemente era eso y ya.

-No me niegues atención, estoy aquí contigo-

La caj enmudeció, al fin y al cabo despúes de tantos años de estar bajo tierra, algo realmente había nacido en ella...

No more...

Hce algunos días pude haber pensado en estar perdida; pero ahora por fin pienso que estoy bien como soy y como estoy; antes queria reencontrarme y ser como era antes.
Pero ahora es inútil, ya sé quien soy y estoy dispuesta a aceptarlo; desde ahora ya no serè más una máscara, siempre es bueno afrontar tus miedos; hoy puedo casi afirmar que los he superado, tengo una oportunidads única y me siento bien.
A pesar de mis problemas, hoy pude soñar sin pesadillas, a pesar de mi tristeza y desconfianza hoy he podido advertir el significado que tiene la luz del sol.
Hoy me encuentro bien, probablemente sea por ver de nuevo a mi familia de y el ver a mi padre dentro de poco; por fin sabré que fue de él.
Estoy enamorada, tengo a mi familia, tengo mejores amigos; estoy en unos de los mejores momentos de mi vida, porqué por fin me he dado cuenta de que todavía no es tarde.
Si muriera hoy mientras duermo, tengo el presentimiento que moriré feliz, efímeramente, pero sé que hay personas que me aman, no demasiadas sólo las suficientes.
Después de varios años (8 apróximadamente) me siento tranquila, me siento como alguien de 19 años, una mujer con sueños realizados y otros tantos por realizar...¿qué si esta es una nueva etapa? Nah, tan sólo cumpló mi ciclo, algo en mi sanó.
Hoy cumpló 3 y 4 meses con mi novio; excepcional, impredecible, orgullosa; he vivido tantas pasiones con él...en ocasiones siento que elhabernos conocido a los 16 años fue algo tardío probablemente si lo hubiera conocido antes no habría vivido tantas aventuras con mi caballero inmortal.
Lo único que deseo con él no es más que el o muera sólo, por que ese hehco me rompería el corazón.

So night I'll sing...

He puesto mi esperanza en una persona que no resulto ser lo que era...para mí...es momento de marcharse e invocar probablemente alguien que si sea un compañero más de la campaña; decepción...no puedes pensar que alguien es igual a ti, o por lo menos siente lo mismo...no es amor, era solo el encontrar que existia alguien más allá que de las personas que uno cotidianamente ve.

Nice! una vez más me he vuelto a equivocar, mi jornada en mi rpg solo quedo yop y mi caballero inmortal...seguiros ambos...probablemente el caballero algun día muera (contradiciendo esa inmortalidad efimera que le he inventado yo) , y desde luego no podré contra el dragón (oh! Nietzsche estabas en lo correcto hermano...yo tampoco puedo), morire...

'Cause some monsters cannot be slain...

Probablemente ahi estarè entre grimorios y sortilegios, negandome...el camino de mi aventura es largo...leguleyo...delicioso, prohibido y pagano...pero mi empresa es noble, señores! aquellos que mueran a mi lado y en pos de mi sueño, solo les queda el regocijo de que tan solo es una ilusión...

desde hoy...te digo see yaaaaaaa dude...en realidad solo hago que escucho, así que dejadme...

Por ultimo, "El superhombre esta por nacer...la posmodernidad da su hijo primogenito la oportunidad de un sueño de salvación"...

Dear dead god;

Bless with your lies to keep my guilty surrounded to your inofensive dreams, clear me, take me with you, I want to sleep in your ignorance till' my own flesh bleed with rotten blood...

There your silent daughter, As you wish...

sobre todo lllorar...

Venga parece que...realmente di importancia a algo que debìa siquiera reflexiòn...en fin pareceme que en cuanto a las artes entintadas, será mejor mantenerlas ocultas, tal vez un día sea como Mishima y de a conocerlas en un libro autobiografico; pero como no soy una genio, pareceme que dista de que se torne algo más que un ardiente encuentro con mis deseos de mantener un dialogo pasivo...

Por lo mientras...haré lo mejor que se hacer y es "cambiar", desde hace algo de tiempo quiero sacarme mi pesada mascara, los hombros me duelen del coto y solo quiero mostrarme en la vida no como un escenario, sino más bien como lo que es...sin analogias... La bus-queda de simplicidad que quiero, ver las cosas como son, sin metaforas, sin necesidad de pensar de más.

y lo más difícil mantenerme esceptica al exterior, se que le he dado una bofetada a lo que esta dormido en mi... será mejor pensar en mi misma, ya no quiero ayudar a alguien, no quiero prestar atención a lo que no me incumbe, reflexionare de la manera egoista, ¡Y POR SUPUESTO NO MÁS CONTAMINACIÓN ESPIRITUAL!

Confesiones de una Máscara, me ha rescatado, recuerdo quien era cuando lo leí por primera vez, y lo extraño; le he dado menor importancia a mi clan...eso es para mí una ofensa mayor, no quiero vivir a traves de los demás quiero ser "yo". No soy igual a alguien ni mucho menos parecido, pues si acepto esto me estaré convirtiendo en aquella otra persona, no quiero cegar al oni durmiente, esta vez lo he mantenido encadnado por mucho tiempo...

Pronto encontraré la cura a mi malestar, por lo mientras, que no digan que mis ingenuas reflexiones, han tildado de tintas carmesí mi persecusión intíma... que no me interesen aquellos con los que no comparto sangre ni sentimientos...

Otra vez...

Demonios, ¿nunca te has preguntado por qué mierdas tua amigos no te aceptan por quien eres?
Creo, qu ela última vez que me deprimí acerca de ello, fue en la preparatoria; cuando insultaron mis queridos camaradas acerca de lo que más me gusta llamadolo insulsamente "como cosas para niños"...
Putas, y ahora tambien putos... nadie quiere leer mi blog...y si lo hacen no dejan comentario y se desconectan del msn... a la mejor si tuve que haber puesto "ReeviizaaAA mi metro-BlOg, pLeaseeee AmiguiSSS , Se lLaMMAAA "Liz RoCkzTar"", chance y así aceptarían regalarme un poco de miserable amistad...¡.lo peor es que ni siquiera vale la pena!
En fin, la casi nulidad de interación a la mejor es responsable de mi escasa atención. A la mejor la solución no sería ser ermitaña (soy wanna-be), y a la mejor entregarme a los placeres leguleyos de una vida llena de "pedas" y "amiguis", dejar de lado una busqueda de insaciable conocimiento y ¿por qué no? adelgazar, escuchar pop,olvidar mis trstezas y dejar de decir maldiciones...aahhh se me olvidaba de una buena vez buscar algun sujeto que me trate como basura, me mantenga y seamos felices en una bonita relación alfombra-hombre...
Mierda...en ocasiones es mejor estar solo y sentido acompañado...en este caso ¿las paranoias cuentan como consejeros?...¿que tiene de malo que me guste el masoquismo o las lecturas sadicas?
Lo mismo que tiene de malo pensar...reconocer a los hipocritas que se ponen una mascara, o aquellos que se echan a dormir...psssssssss...
Un verdadero amigo es aquel que miras como tu igual...y no es el espejo dude...

Identidades

Mierda, "Yo soy uno en la interne' y otro en la vida real"...Mierda...mierda...MIERDA!!! damn es como cuando Gurdjieff dijo: "Yo solo soy real cuando yo soy"...

Hmmmm...¿podré ser una en la red y otra en la vida real? probablemente...es cierto en la red soy una perra...tambien en el Gears y el Soul caliba', pero fuera de mis mundos virtuales, creo que soy demasiado vulnerable y sensible...probablemente el Filósofo tenga razón, vivo demasiado culpando a los demás, pero es la salida más sencilla que conozco cuando una pelea sus propias batallas (si usted no entendio favor de leer Berserk Volumen 8-32).
No diré que probablemente lo dejaré de hacer mañana, pero lo único que si puedo asegurar es cuanto culpo a los demás, es a la proporción de los años que me llevo comprender que yo no tenía la culpa de que mi vida, unos idiotas la hicieran miserable...No culparte es un paso difícil, sobretodo cuando sufres de un síndrome mesianico de comprensión...Demonios estoy a punto de jalar ese gatillo de escopeta en mi trasero...
I'm rivesting
Under the sun
While the dust on my face,
Another month on black sunday
coming down again...

I'm revisting
in anti-dreams...
anti-battles wish for real...
no feel the pain again...
BUT I WANT TO FEEL THE PAIN AGAIN!!!!

Existen....

Me voy a referir acontinuación a uno de los especimenes, más tenebrosos y poderosos sobre esta tierra...pero a la vez llenos de mecanismos naturales que les hacen inferiores en algunos aspectos, pero fuertisimos en otros...

Con ellos me refiero a las señoras...

Señora, segun la Real Academia es un término para referirise aun ser amorfo; con un tono atipico de voz y una maraña extraña de pelaje en su parte superior...

Con el paso de tiempo, he empezado a sentir la transformación, cada vez me vulevo más malhumorada y reparto codazos a lo vil y cruel; mi estomago ya no es plano y vientre se ha vuelto abultado. No!!!!!!!! el tener un hijo te acerca a ser una "señora"; luego me cortaré el cabello, lo enchinaré y procederé a esponjarlo pero sin peinarme, utilizare faldas a la rodilla y una blusa sin corte; pensaré que puedo opinar acerca de todo...

Cuando suceda eso asesinenme...

The wonders at your feet- Dark tranquility

Deeper shades of red descending
Smear our names,
the stains unending
Turn forgiveness
With the lens distorted
Crush the infidel and turn about
Famine in our heart
Bring up the silence louder
Eradicate the lungs and take us higher
These are the wonders at your feet
Weighed upon a wider scale
Afraid to see what takes us down
Sing destruction, sing of unfullfillment
Search abandoned, let the blood be fevered
Ridden of the self provided things get easier
Ignite our minds and let's burn brighter now
These are the wonders at your feet......

Quiero cantar yo tambien destrucción, quiero cantar muerte, quiero destruir culturas, quiero llevarlo todo al Caos y reiniciar...pero a la vez es mi miedo de que cuando eso suceda...y las cosas quedan igual...esta vez yo tenga la culpa...Gone berserker...

I am not hungry...

Siempre que leo blogs (cualesquiera) son como diarios; las mujeres somos malas, bla bla bla; la ciudad del df se viste de hipocresia, bla BLA BLA; el rock band esta bien chido blablabla...

Pues yo tambien lo utilizare para ello, de lo contrario terminare con una jodida munición de escopeta en mi trasero non-grato.

Les diré que demonios soy; en vez de estar con estupideces de escribir asi "Ve plEazzE mi PeRfiL" yep yep asi escrito motherfuckers; soy alguien realmente enojada, caliente, vulgar, mentirosa y traumada. Hasta hace un rato; no entendía que demonios era el amor...y me di cuenta que encaja con mi descripción...

Pero ahora ya no tengo hambre de vengarme como antes, ni tengo hambre de hacer maldades, ya no tango hambre de buscar conocimieto o algo sublime; solo tengo hambre de ver violencia, ya no quiero fines...solo algo categorico, no quiero entender lo medios, solo utilizarlos.

Quiero dejar atrás todo lo que me ha vuelto así, quiero dejar de pensar en hombres, quiero dejar de pensar en "ellos", quiero ser la misma cerda egoísta....

A la mejor pensarán..."Hermana,todo se lo lleva el viento" seeeee, el viento se llevo mi virginidad.
Y me dejo un gran dolor en el utero... ahí donde más duele...¿será una regresión uterina a mis días de embrión? sola, en la oscuridad, posición fetal y solo escuchando, sintiendo más no viendo un maldito carajo...seeeee las drogas hacen el efecto de liquido amniotico, mis drogas mentales, mis videojuegos y Berserk, metal y sexo sucio....vengan y aliementenme con sus marchitas ilusiones atraves de mi cordon umbilical artificial...