No more...

Hce algunos días pude haber pensado en estar perdida; pero ahora por fin pienso que estoy bien como soy y como estoy; antes queria reencontrarme y ser como era antes.
Pero ahora es inútil, ya sé quien soy y estoy dispuesta a aceptarlo; desde ahora ya no serè más una máscara, siempre es bueno afrontar tus miedos; hoy puedo casi afirmar que los he superado, tengo una oportunidads única y me siento bien.
A pesar de mis problemas, hoy pude soñar sin pesadillas, a pesar de mi tristeza y desconfianza hoy he podido advertir el significado que tiene la luz del sol.
Hoy me encuentro bien, probablemente sea por ver de nuevo a mi familia de y el ver a mi padre dentro de poco; por fin sabré que fue de él.
Estoy enamorada, tengo a mi familia, tengo mejores amigos; estoy en unos de los mejores momentos de mi vida, porqué por fin me he dado cuenta de que todavía no es tarde.
Si muriera hoy mientras duermo, tengo el presentimiento que moriré feliz, efímeramente, pero sé que hay personas que me aman, no demasiadas sólo las suficientes.
Después de varios años (8 apróximadamente) me siento tranquila, me siento como alguien de 19 años, una mujer con sueños realizados y otros tantos por realizar...¿qué si esta es una nueva etapa? Nah, tan sólo cumpló mi ciclo, algo en mi sanó.
Hoy cumpló 3 y 4 meses con mi novio; excepcional, impredecible, orgullosa; he vivido tantas pasiones con él...en ocasiones siento que elhabernos conocido a los 16 años fue algo tardío probablemente si lo hubiera conocido antes no habría vivido tantas aventuras con mi caballero inmortal.
Lo único que deseo con él no es más que el o muera sólo, por que ese hehco me rompería el corazón.

So night I'll sing...

He puesto mi esperanza en una persona que no resulto ser lo que era...para mí...es momento de marcharse e invocar probablemente alguien que si sea un compañero más de la campaña; decepción...no puedes pensar que alguien es igual a ti, o por lo menos siente lo mismo...no es amor, era solo el encontrar que existia alguien más allá que de las personas que uno cotidianamente ve.

Nice! una vez más me he vuelto a equivocar, mi jornada en mi rpg solo quedo yop y mi caballero inmortal...seguiros ambos...probablemente el caballero algun día muera (contradiciendo esa inmortalidad efimera que le he inventado yo) , y desde luego no podré contra el dragón (oh! Nietzsche estabas en lo correcto hermano...yo tampoco puedo), morire...

'Cause some monsters cannot be slain...

Probablemente ahi estarè entre grimorios y sortilegios, negandome...el camino de mi aventura es largo...leguleyo...delicioso, prohibido y pagano...pero mi empresa es noble, señores! aquellos que mueran a mi lado y en pos de mi sueño, solo les queda el regocijo de que tan solo es una ilusión...

desde hoy...te digo see yaaaaaaa dude...en realidad solo hago que escucho, así que dejadme...

Por ultimo, "El superhombre esta por nacer...la posmodernidad da su hijo primogenito la oportunidad de un sueño de salvación"...

Dear dead god;

Bless with your lies to keep my guilty surrounded to your inofensive dreams, clear me, take me with you, I want to sleep in your ignorance till' my own flesh bleed with rotten blood...

There your silent daughter, As you wish...

sobre todo lllorar...

Venga parece que...realmente di importancia a algo que debìa siquiera reflexiòn...en fin pareceme que en cuanto a las artes entintadas, será mejor mantenerlas ocultas, tal vez un día sea como Mishima y de a conocerlas en un libro autobiografico; pero como no soy una genio, pareceme que dista de que se torne algo más que un ardiente encuentro con mis deseos de mantener un dialogo pasivo...

Por lo mientras...haré lo mejor que se hacer y es "cambiar", desde hace algo de tiempo quiero sacarme mi pesada mascara, los hombros me duelen del coto y solo quiero mostrarme en la vida no como un escenario, sino más bien como lo que es...sin analogias... La bus-queda de simplicidad que quiero, ver las cosas como son, sin metaforas, sin necesidad de pensar de más.

y lo más difícil mantenerme esceptica al exterior, se que le he dado una bofetada a lo que esta dormido en mi... será mejor pensar en mi misma, ya no quiero ayudar a alguien, no quiero prestar atención a lo que no me incumbe, reflexionare de la manera egoista, ¡Y POR SUPUESTO NO MÁS CONTAMINACIÓN ESPIRITUAL!

Confesiones de una Máscara, me ha rescatado, recuerdo quien era cuando lo leí por primera vez, y lo extraño; le he dado menor importancia a mi clan...eso es para mí una ofensa mayor, no quiero vivir a traves de los demás quiero ser "yo". No soy igual a alguien ni mucho menos parecido, pues si acepto esto me estaré convirtiendo en aquella otra persona, no quiero cegar al oni durmiente, esta vez lo he mantenido encadnado por mucho tiempo...

Pronto encontraré la cura a mi malestar, por lo mientras, que no digan que mis ingenuas reflexiones, han tildado de tintas carmesí mi persecusión intíma... que no me interesen aquellos con los que no comparto sangre ni sentimientos...

Otra vez...

Demonios, ¿nunca te has preguntado por qué mierdas tua amigos no te aceptan por quien eres?
Creo, qu ela última vez que me deprimí acerca de ello, fue en la preparatoria; cuando insultaron mis queridos camaradas acerca de lo que más me gusta llamadolo insulsamente "como cosas para niños"...
Putas, y ahora tambien putos... nadie quiere leer mi blog...y si lo hacen no dejan comentario y se desconectan del msn... a la mejor si tuve que haber puesto "ReeviizaaAA mi metro-BlOg, pLeaseeee AmiguiSSS , Se lLaMMAAA "Liz RoCkzTar"", chance y así aceptarían regalarme un poco de miserable amistad...¡.lo peor es que ni siquiera vale la pena!
En fin, la casi nulidad de interación a la mejor es responsable de mi escasa atención. A la mejor la solución no sería ser ermitaña (soy wanna-be), y a la mejor entregarme a los placeres leguleyos de una vida llena de "pedas" y "amiguis", dejar de lado una busqueda de insaciable conocimiento y ¿por qué no? adelgazar, escuchar pop,olvidar mis trstezas y dejar de decir maldiciones...aahhh se me olvidaba de una buena vez buscar algun sujeto que me trate como basura, me mantenga y seamos felices en una bonita relación alfombra-hombre...
Mierda...en ocasiones es mejor estar solo y sentido acompañado...en este caso ¿las paranoias cuentan como consejeros?...¿que tiene de malo que me guste el masoquismo o las lecturas sadicas?
Lo mismo que tiene de malo pensar...reconocer a los hipocritas que se ponen una mascara, o aquellos que se echan a dormir...psssssssss...
Un verdadero amigo es aquel que miras como tu igual...y no es el espejo dude...